鸡杂

侍弄着花草,却照顾不好自己。千疮百孔的,任人袭击。


水无常形


西边戎北边狄


君子固穷,君子不会无路可走。君子只是君之子。


不患寡而患不均--孔子 不是说要平均,而是说要讲究阶级。。。君君臣臣,父父子子。
平均是墨子的思想


有容乃大 可法便师 所谓大师


欸,胡大,老天爷,上帝还分的呢撒,朋友,都是朋友嘛~ ——安力满老爷爷


谭晶的《九儿》简直是催泪剂。唢呐要把人美死


绝圣弃智,民利百倍;绝仁弃义,民复孝慈;绝巧弃利,盗贼无有。此三者以为文不足,故令有所属;见素抱朴,少私寡欲;绝学无忧。
如果人民本身是愚钝的,那么抛弃这三者而令民风淳朴相当于愚民政策,也是闭关锁国、固步自封,若是有外力影响,这样的平衡便能很快打破。
真正的治理,应该是教给人民辨别好坏的本领,授人以渔,即使见惯圣智、仁义、巧利,也能坚定地见素抱朴。


感受力强,就意味着不能保有自我的轮廓。–史航
人本来是应当独立的,但是为了感受他人的喜怒哀乐,需要放下自己的原则和边界。无论是艺术家为了提升自己的感受力,还是身为朋友想要实现真正的真诚,都需要这样做。


比不愿意分享悲伤相比更可怕的是不愿意分享快乐。


没有拼凑,便没有发生。只有人为的巧合。因为有心,这一刻将在众多波浪中匿去的偶然变成了必然。这便是人力。


All waveforms, no matter what you scribble or observe in the universe, are actually just the sum of simple sinusoids of different frequencies.
生活就是可变因子的总和。不同的频率,不同的相位。
可真是厉害了傅立叶变换。不同正弦波的叠加就是人生,最重要的是,这些正弦波都是有周期的。以周期为基数,每个正弦波就是一项不变的因子。道生一,一生二,二生三,三生万物。
所谓的人类探索,不过是巧合的拼凑了不同的正弦波而已。而这探索也确实是无穷无尽的。
不禁要呵呵了。


准备把computer music的专题做好,再按照自己的喜好给每一个感兴趣的歌手制作人做个鉴赏的专辑。我已经不算是探寻梦想是什么了,我的生活处处都是我的梦想。我也不要希冀于运气了。明明都在我手上。


有朋友准备回国了,而我准备扎根美帝。
有朋友给了我郎朗演奏会的链接,我听到boulevard的部分又有流泪的冲动,但这一次并不是消极的绝望的,而是深深地感受到这个国家的精神于我或许是有益的。在国内的时候小聪明就足以让我骄傲地面对许多突发情况,但在美帝如果不用心就会受到歧视。做音乐的人哪怕是街头艺术都有自己的高度,并非玩乐。每一个领域都是非常用心的人,投机取巧在这里完全行不通。我觉得自己有一些音乐上的天赋,但是在这里圈子只留给用心歌唱虚心学习的人。
这是有创新精神、科研态度的国家,逼迫着人面对自己的懒惰,改变自己。我的每个感官都被刺激到,让我不能不改变。我仿佛看到一道屏障,每当我试图骄傲就会感受到自己的渺小。我想在毕业以后搬到纽约去,那是一个多变的城市,有着用心不屈又勇敢的人。


真正难熬的是时间无限长,如果不做出改变,就真的不会有好转。不是一个假期可以改变的,甚至因为有所期待,连假期都在焦虑。

为了使自己成为一个自己认可的人,首先,放下对自己的猜疑鄙视,放下过去不成功的伤怀,拿出勇气来。

勇气啊勇气,如今我胸腔充满的是耻辱。我耻辱于我本不至于处在这样的困境里,我甚至不敢伸手去问能否扶我一把,内心又期待着有人能带我起来,可能我已经挣扎了太久,不敢相信自己有能力站起来吧。要在平凡中站起来是一件根本不可能的事情。电影里教导着:所有梦想在别处又能尽心把眼前的事情做好的人让人敬佩。这样的人真的存在吗?他们是怎么克服内心的不服,耻辱的。不喜欢,不想做是不是都是懒惰的反射。


-What are you into?
-I’m a futurist.
-What is that?
-Not nostalgia.

-Your problem is that you’re not happy being sad. But it’s what love is, Cosmo. Happy-sad.

-For our art, Cosmo. You can never do anything by half.


“我怀念的 是争吵以后 还是想要爱你的冲动”
“爱与不爱,都需要勇气,但是我们都选择了放弃”——《你是我的唯一》
“我期待自己在你爱的世界里变得重要”——《蒙娜丽莎的眼泪》

想要穿越距离,给你一个大大的拥抱。却说不出一句话。
略带乞求的目光,是生活的写照,是过去的委屈。
小时候有姐姐妹妹或同龄的小朋友来家里玩,总是很难脱身。我会守在门口用脚霸占住出口,哭闹着不许离开。现在想想,爸爸妈妈以及小朋友的父母应该很尴尬吧。而我只是觉得天要塌下来般痛苦,用自己“微薄之力”挽留即将逝去的情感。细数过去,我总是用近乎野蛮的方式守护自己想要的,守护自己害怕失去的。就算是真的失去了,也要捍卫到最后,哪怕是让现实更加糟糕。

我也想改变自己,但是如果来了就不要离开了,该是有多好。


我老婆说:“我昨天晚上洗澡的时候突然想起来 我存钱还应该给你攒个回国礼物。” 听起来就像我洗澡的时候在想,我要对周围的人好一些,我不能再以自我为中心了。洗澡的时候,洗刷身体,每一次触摸都是在碰触灵魂,当雾气升腾起来,镜子开始模糊,一具透明的身体被无尽的温暖包围。就是这样的温暖,这样一双无形的手,放在灵魂上才不会觉得冒犯、突然、抗拒。所以才能轻轻地说:“你这方面不太好,要改改咯”“你最近花钱有点多啊,你对得起努力工作的父母吗?”接着在心里回一声:“好的,一切都会好起来,只要我再努力一点。”