我是挺不愿意面对现实的人。我对理想怀有至高的敬意，即便万不得已，我也会让理想排在第一位。我是幸运的，我有钱，有知识，很大程度上不受制于社会现实。我懂许多朋友的悲。我又不懂。像我这样的人怎么可能懂呢。正因为如此，我又多了许多烦恼。例如我喜欢一个人，爱上一个人，我们却永远不踏在同一个步调上。诸如此类的，告诉我要赚钱，或者发现产品好复杂，好难。我一眼望去，都是我无法在意的东西。但是我的心里，装了整整一个你，你的样子，你笑起来眼睛眯着，你害羞起来耳朵红着。我像一个矮小者，附在盛放的花的茎上。风一吹，就好容易好容易抓不住，掉到土里又翻滚了好多圈。忍不住想要依附，想要触摸。你轻轻地摇摆，我就当个安静的倾听者。想要永远当一个矮小者，想要永远等待。
又怕等来的是花的枯萎。这可能是朵不结果的花。实在说来，也没有几朵结果的花。
那天你来找我，第一次，是你等我。等了好几个小时，却一点不耐烦都没有。又笑着，眼睛眯眯的。晚上你要走，你的朋友挽留你，再陪我吃个饭。你不是很开心，我看得出来。我害怕从某个时间点上，你开始讨厌我。担惊受怕，是一个卑微者的自然反应。我后悔了，我应该拒绝他们挽留你，更不应该把基友叫出来，还摸基友的头发，还说来广州是为了他。我就像一个二傻子，不，我就是一个二傻子。
你应该和我是一样的，观察力时而极好，一个字也不会听漏了去。
你要工作了，我也要工作了，前方的路在哪里。你要一个人在深圳立足，进入不熟悉的行业，花精力对付一群新人。虽然我知道，一个人的精力是用不完的，总是可以花心思在自己喜欢的事情上。只可惜那件事与我并无联系。
这次去纽约，我的行李装不下带回家的两本书。既然如此，又为何要带回来。
你说啊，你们留学在外，眼界宽阔，懂的也多。经历不能造就人，只会磨损人。大部分时间我阳光灿烂，吃喝玩乐学习努力，积极向上，无坚不摧。大部分间隙我却千疮百孔，难以视人。人想不起来大片的时间，只活在时间的间隙里。
因而我千疮百孔，难以视人。
年轻啊，看不清灵魂的形状。灵魂是个软气泡，边缘看着有棱有角，中间却是空空的。如果用针一戳，好一点就只是漏气，坏一点就嘣一声消失不见。
你说啊，这个女生可强了，搞IT，还有内涵。
我觉得你是在骂我。
我在坐地铁时感到寂寞，粤语和普通话广播混响。我不知身在何处，也不知为何至此。时间还有富余，网络连线不济。思维插准了这个缝隙，不得不思考。思考无路，我下个小时要见谁，为何见，是否打扮，见了后是否是自己的臆想，又该如何自处。
退回到三天以前，我如往常一样躺在床上，把思索许久的消息发了出去。那时候我在大阪，天气很燥热，我吃了大阪烧，腹中饱饱，有些罪恶。我不知道旅行为何终结，又因何开始，这段旅程是否重要，是否会为我的人生画个符号。所证明的是时间的流逝。可能正如我所猜想的，人的感情还在，只是共同经历已显得不那么重要，不那么有趣。我发出了信息，等来了表情。啊信息时代的我们，大部分时间是活在自我的臆想中。臆想的结果是奶油，是气泡，总要浮起来，飘起来，才得了溢出的方向。所以表达是必要的，倾听者是稀少的。
一个精神上富有的人应当是一个倾听者。
吉他手帅极了 咬肌绷紧 真怕他张开嘴是一嘴龅牙
才华也有不能覆盖缺点的时候 除非你认为那不是缺点
我的对面坐着我大学喜欢过的男生 事到如今还会有不甘心
真的是老了还是年轻着 音乐再重也只有听觉的刺激 音乐真的好吗 节拍太重 不算稳
我的经历可以作为经验的弥补项 有资格评价 对手却没资格说不
妈的 醒来还要面对不够清醒的自己 应该是冷酷的吗 应该是薄情的嘛 还是傻乎乎的
妈的 吉他手还会唱歌 嘴巴绷紧只是为了情绪 然而音准太过一般